Този сайт не е подходящ за лица под 18 години. Ако сте под тази възраст или не желаете да го разглеждате, моля напуснете!
Трети месец съм дипломиран електроинженер. В “Труд и Работна Сила” – сегашното “Бюро по труда” ме запомниха всички. Работа – няма! Много зле започваше прохождащата демокрация за мен. Висях на спонсорството на Катя, а тя непрекъснато ме натискаше да записвам магистратура. Изобщо не исках да чуя за Габрово, след като Далила изчезна от живота ми.
Един ден телефона звънна – обаждаше се служителката от бюрото по труда.
- Г-н Минев, имаме предложение за Вас. Ако сте заинтересован елате утре в 9:00 да го обсъдим.
На другия ден – там.
- Тя работата не е това което очаквахте, но все пак е работа и след време може да излезе нещо по-престижно. – служителката ми ги нарежда безизразно, забила поглед в бюрото.
- За каква работа става въпрос? – питам аз.
- Окръжно Пътно Управление. Енергетик. – изтърсва, без да вдига поглед. -Пътно, мътно… пари няма! – процежда през зъби.
С този моя късмет се навивам – дотегна ми Катя да ме спонсорира. На другия ден съм в Личен състав – занемарена лелка с провиснала пола ми се радва.
- ЕЕЕЕЕЕ, то крайно време беше един млад човек да пратят тука! Той стария ти колега се пенсионира. Парите не са много, ама виж какво ще се разберете с шефа.
Отивам при шефа – достолепен мъж с красива осанка и интелигентен вид.
- МММММ… Така, колега...
- Стоян Минев. – представям се.
- Такааааааа… Колега Минев, тук парите са малко, но и работата не е много. Бюджет… каквото ни отпуснат.
- А, браво бе… сериозен успех в дипломата! Браво бе, момче! – стана и ми стисна ръката. - Ела да ти покажа канцеларията. В дъното до юрисконсулта… никой няма да ти пречи! – ИЗОБЩО НЕ БЕШЕ ПРАВ!
Канцеларията посткомунистическо обзавеждане – ламперии до тавана, бюро и няколко шкафа за папки. Разведе ме из другите канцеларии, запозна ме с всички служители и служителки – повечето над 50, а другите клонят към пенсия. И пак в неговия кабинет. Разясни ми в общи линии какво трябва да правя: 7 Районни Пътни Служби в окръга – работата и поддръжката на енерго системите, водата и отчета на горивата за всички камиони и машини. И по съвместителство Охрана на Труда, за да ми се вдигне със 120 лв. заплатата.
“Еба си! Само бензинджия не съм бил!” – помислих си.
- Та така колега Минев, вече си четвъртия шеф в предприятието! Шофьорска книжка имаш ли?
- Да, преди месец я изкарах. – напъчих се аз.
- Моя шофьор ще те закара до централното РПС. Аз ще се обадя, началник механизацията да ти зачисли кола, защото ще ти трябва! Ааа… и между другото огледай базата, че ни натискат да я въвеждаме в експлоатация, а сме доникъде. Хайде! Успех колега!
Районна Пътна База – Централна. Огромни халета, складове, пресевни, ведомствена бензиностанция, администрация и лаборатория – всичко в строеж и заебано преди години. Работи – без никакъв документ! Шефа на пътната служба с 10 години по-голям от мен – посреща ме с широка усмивка. Развежда ме и ми обяснява, а аз нищо не вдявам първоначално.
- Ела колега, това тук е лабораторията! Запознай се с колежките!
Две лелки на по 50+ години.
- А това е художничката! Знаци, табели, шаблони за маркировката… тя ги прави.
- Здравейте, инженер Минев. – представям се.
- Веселина, приятно ми е! – червенокоса с бухнала грива, малко прекалено гримирана, висока около 170 см., по-скоро кльощава, но с много перверзно излъчване.
Погледите ни се засякоха за секунди. Погледа ѝ – чиста мръсота! Преди половин година се е върнала от майчинство – близначета.
Дните се занизаха в работа – бившия колега явно го е ударил на уволнение доста преди пенсия. Много от документите на строящото се хале не можах да открия, а повечето разрешителни за строителство бяха с изтекъл срок – лудница! Така в блъскотия минаха няколко месеца – с тичане по администрации за уреждане на документи по новите халета, и с тежест на сърцето за моята арабска принцеса. Вечерите в село изкарвах с Катя. Тя не пропускаше да ме направи по-отпуснат – секса с нея си беше винаги качествен.
Края на октомври, Димитровден – ден на строителя. Все пак сме пътни строители – двудневен банкет с преспиване в близък град.
Колегите са там от 18:00 часа, а аз закъснявам – имах работа по авария на трафопост в отдалечено РПС. Пристигам с час и половина по-късно с служебната ЛАДА НИВА. Влизам в ресторанта – голяма гюрултия и цигарен дим. 60% от работниците в предприятието са мургави братовчеди – много от тях налапали джама набързо и се мятат по дансинга. От шефската маса някой ми маха – художничката.
- Хайде бе, колега! Мислихме, че няма да дойдеш! Пазя ти място, ЕЛА! – художничката ме замъква към масата.
Цигарения дим ми пари на очите. Сядам до нея. Всичките погледи от отсрещния ред на масата са отправени към нас. Отварям си бира – една може! Нивата е с буркан на тавана, а и с надписи на Пътно Управление – всички от КАТ ме познават, ще се върна без проблем.
Специален поздрав за най-закъснелия колега с песента... дисководещия се дере, а художничката тръгва от пулта към масата на която съм.
“LA BOUCHE – BE MY LOVER” – тонколоните гърмят.
- Хайде да танцуваме! – Веселина ме дърпа към дансинга.
Представа нямам това щурото как се играе. Не ми пука! Текста… едва ли някой от присъстващите разбира за какво се пее. Веселина ме гледа предизвикателно и се кълчи пред мен. Повече от половината присъстващи стават на дансинга. Копринажите по нея се веят, показвайки как подскачат гърдите ѝ, а дупето ѝ е като…
Цигарения дим ме трепе – имам нужда от въздух. Тялото на 23 годишната Веселина почва да ме влудява поклащайки се в ритмите на песните. Малкото арабско ангелче изплува в съзнанието ми – трябва да се махна!
Паля Нивата – почукване по стъклото. Веселина.
- Колега, ще ме хвърлиш ли до града? – навела се е през вратата.
Какво ми става?
- Не си за изхвърляне, колежке… ще те заведа където поискаш! Няма на гръб да те нося! – не се чувам какви ги говоря.
- Може и да ме носиш, аз няма да се сърдя! – подскача до мен на седалката.
“Тази искам да я изтряскам!” – помислих си и в следващия момент чух гласа ѝ:
- Тук по-надолу има много кипро хотелче с двойни вани и просторни стаи.
Мигача и след малко Нивата спря пред малък хотел. Рецепционистката измрънка:
- Лична карта и 50 лв. Третия етаж, втора стая...
Следва продължение…
ТОНИ
Динамично. Отлично начало.
1 към 1 с реалността, имах удоволствието и аз да мина като такъв през една от тези фирми във Варна. Е то няма такъв отпуснат комунизъм. Питам ги служителите как е? Комунизъм а? Отговорът е, не сега е по-хубавоаво- демокрацияация, всеки прави каквото си иска. А за разврат няма какво да говорим от бензинджийките до лаборантките, всичките без бельо. Е джипката с оранжев буркан, ама буркан. Пък тая песен се танцува с ръка в чатала на колежката до или пред теб. Ама усещам, че ти си имал личен танц в хотелчето. Много пикантна историйка стана, познати случки, сигурно за това. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Песента се казва "Be my lover", не "BY my lover". Учете го тоз англиски бре! Един музикант.
ХА ХА - благодаря за забележката - грешката е правописна . ТОНИ
Музикантчето, щом си на ти с инглиша я кажи на нас непросветените като как се превежда това заглавие!? !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Некав неграмотник се оплаква, че другите хора разполагат със свободно време? !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Понеже днес съм се отдал на ръкоблудстване и утре смятам да продължа се наплющях с цяла глава чесън(основен медикамент в българската народна медицина). От предната седмица го сънувам само, като катерица лешник в "Ледена епоха", адвокатки, нотариуски, гаджета, мацки, а чесъна мираж. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Е, браво, Бахе, браво, много хубаво! То си е виден афродизиак, при това. *И много ми хареса рязко събудената визуализация :)). Аз, на миндера до прозореца, пиша. Дойде ми амина. На средата хелоуинска съм, дано се довърши. Ай, до по после. Тонка, благодаря ти за труда! Удоволствието е мое! Следя те.
Да ви изброя основните медикаменти в българската народна медицина, че може да прилагате някой по упорито: Газ, мас, оцет, ЧЕСЪН, лук, вино, ракия, шкембе чорба и крем " Здраве". И понеже напоследък се занимавам с имотни дела, ще ви напиша разказ по действителен случай, за един брокер помощничката му, и двама братя-нотариус и помощника му, ама това някой ден. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Кремът здраве, Бахе, ти къде го ползваш? :) Той си е един твърдичък, неотмиваем, богато мазен и избелващ тъмни дупки ...:))) Така! НАПИСАХ СИИИ ХЕЛОУИНАААА!! хаХааа, да ме хванете за писалката, пу първа! Тони, четеш ли Банков и историята за Валерия? Сега, оказа се,че тия междинки със случайни жени са много нелицеприятни като послевкус. Ай, дано, при теб минат нещата по- леко. Ма малко ме притеснясва таз шафрантийска Веселина. Пу пу пу, стискам междукрачие, стискам, ма колко да го стискам? С пръст да бутнеш тия колЕне и се отварят....:)))
Фейри има нова формула на крема "Здраве" който няма нищо общо с този който ти описваш. Не си виновна, че си възрастна и живееш на Пеперудоландия. Браво ма машинка си написала и предала. Имаш време за още един разказ. Доброволно го напиши да не те ръчкам с рогите у гъзицита вълшебна. Щом е Веселина, Веска, Весела ясна е работата. Весела
Я покажи тая бруталната рокля дет плаши попа с нея. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
А бре, дете голомешаво, Здраве има в бяла кутийка с кокосово масло и е лек и приятен. Аз пиша за малките сини кутийки , почти глобусчета, дето са с цинк и лекуват нерви, трипер и сърце. Да ти разкажа ли за когат ни изгориха в басейна с прехлориране какво стана ? *мят белтък насам, натам* Стана ли хелоуин , време за плашенеее?
Директоре свещеника ми удари... инструктаж преди кръщенката. Задължително да съм с рокля. НО цвета да не е червен. Дължината до коляното даже да го покрива, да не ми се виждат раменете и гърдите. Модния КУРифеййй #ветреветреповеййй Циклон може да каже дали съм спазила дрескода. А да и косата задължително покрита. Имах разговор преди време с една госпожа която ми обясняваше, че тя като феминистка няма да си покривала косата защото това означавало да се постави в подчинителен падеж пред авторитет, който тя не зачита дрън, дрън, дрън,мяу дрън. Даже не си направих труда да я слушам. Показател за една жена ми колко адекватно е облечена за дадено място и мероприятие. Прилично си бях облечена пусто тоя релеф отпред дето разнасям разваля цялата картинка морална.Грешната Мадона с големите... очи:))) Весела
Една рокля не е ли до глезените..... не ми хваща дикиша. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Фейри ти на какво страшно ще се маскираш? На себе си ли? Баща ми като ме почне сега ще има конско. Каква съм РОДООТСТЪПНИЦА това му от обидните клалификации. За това ли е умрял Индже войвода?До кога това ЧУЖДОПОКЛОНИЧЕСТВО? Ще се маскирам на любимата ми Харли Куин с плюс сайз пръг за Хелоуин;) Весела
Да внимават всички, значи ще има предрешена ламя. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
И аз обичам рокли до глезена, но тогава мъжо казва, че се нося като галеоооОон. :)) А за маскировката, Вес, права си, че не ми трябва нищо. За боядисване съм, личат си белите проценти, с дългите нокти, мога да уплаша всяка простата, а предвид хищния ми апетит за живо месце, сигурно ми избива и остър зъб вече...
Относно шамията- косите са антена и за да се изравним пред Бога, пък и мъжки с женски да уеднаквим, туряме воала. Не че косите развращават или нещо. Вид съпричастие към другите, да сме равни пред очите му, да чуваме еднакво , в тоя смисъл се прави, доколкот знам.
Повече от 2 години не си боядисвам косата Фейри освен зелените ми кичури фронтово около лицето. Имам прогресивно побеляване, може би около 60% от косата ми е бяла. Не ме притеснява. Прегърнала съм си съвършената неперфектност. До сега никой не ме е върнал заради белите ми коси. Но имаше един който... Директоре живи и здрави някога ще ви го разкажа случая ще се търкаляте от смях. Неделя по стара традиция завещава от баш дедите ни отивам да се изкъпя. Напише Директоре този разказ ще го очаквам с нетърпение. Весела
А бре, моме зелено! Зелено, още твърдо, кисело и натопорчено! Къде ми влизаш ти с некви два бели косъма? Отпред ти се виждат две трапчинки, чифт светкащи очи, извисява се един височък звънък гласец , а отзад имаш едно- 15 век ,френския двор похотливо дупе! :)) Къде отиваш ти, може би? И кой е тоя Директоре, Директоре? Бахе, на тебе ли бе, пиле, така ти казват? Чекайте да видите тогаз, аз кат си отворя дюкяна срещу тебе? У кого ше влизат? ;))))
Весела, обсъждали сме визията на пресаташето, тя е безупречна и такава трябва да продължавада да бъде. Феюша не е говорител на кьор Хасан фурната все пак, да си имаме уваженията моля. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Пак някакви питиета употреби със забранени събстанции в патакламата, без да види никой. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Фейри за пореден път те моля #пийсихапчетатаредовно. Ако нямаш ще ти изпратя. Директора така се е представя като !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!! . Имам проблем с писането не с четенето. Прочела съм му правилно потребителското име. Адекватно поведение което на теб ти е непознато е да се обръщаш към някой така както той се е представил. Сгоден ми е пърделника за туй си права. В сервиза ми казват, че съм имала диференциал да умреш за него. Утре ще водя детето на цирк молете се клоуни да няма. Весела
Така и не вИдех таз брутална рокля. !!!директора на БАХУРНИЯ завод!!!
Англичаните да учат български, а не ние английски - ингилиша се учи лесно - 28 времена и 2-3 падежа, ами при нас като са 8 падежа и няколко времена. 6 времена по 8 падежа по 6 лица + окончания? Че и твърдо говорене...